Top 10 dos Gauchos

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche ???
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O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador
e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e
falou:

-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração
boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho..
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um
deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar ...
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é
a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou
a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?
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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
__________________________ __
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado...

Cara não dei uma esboçada de sorriso aqui, se for ''tentar'' zoar com gaúcho pelo menos manda umas piadas boas, não essas merdas ae, retardado!

ashuashaush eu ri hsaushauhsu

=*CdC*= JABU escreveu:

ashuashaush eu ri hsaushauhsu

AEHUAEHUIAE

O GAÚCHO E A VEGETARIANA NO AVIÃO


A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Lidz escreveu:

O GAÚCHO E A VEGETARIANA NO AVIÃO


A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

ASUHUAHUHUHAS nessa eu gargalheii sahusauhsauhsauhusah

Isso é inveja reprimida, nem dá bola.

Lidz escreveu:

O GAÚCHO E A VEGETARIANA NO AVIÃO


A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

AHauhAUAHUAHuAHAUHAUhaUhAUhAU

=*CdC*= JABU escreveu:

Lidz escreveu:

O GAÚCHO E A VEGETARIANA NO AVIÃO


A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

ASUHUAHUHUHAS nessa eu gargalheii sahusauhsauhsauhusah

aheuihaeuihaei

O GAÚCHO E A FACA

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

SIUDAIUSDHUASHDIUASIUDHASDIUHAIUSDHIUASHDIUASHIDIASUDIUa

Vai cuida do forum do seu clan lids lixo, vaza do forum do cdc
VAI TOMA NO CU LIXOS QUE ESTÃO LENDO
NAO TO ZUANDO KOGU ANTES QUE VENHA PERGUNTA NO MSN

HUSAUHSAUHASHUSAHUASHUASUASHUHSAUHSAHUASUHASUH
essa ultima nao tem como nao rir , aposto que ateh vc riu

ASDFJASIDFJASIODFJSAIODFJSAIODFJSAIODFJSAIODFJSAIODFJSAIODFJSADFIOSAJDFOISAJDFIOASJDFIOSAJDFSIAODFJSAIODFJSAIODFJASFDIO PORRA LIDZ AHSFUDAHDFUIAHDFIUSAHDFUIAH CHOREI COM AS DUAS ULTIMAS HAFUISDHAIUDHIUAHFDUISAOHFDUISAHFDSIAUOHFDUSIAHFDUIASD

Recalque básico.

''SIRVAM NOSSAS FAÇANHAS DE MODELO A TODA TERRA''


SUL!

aehwuiohaeuaheuae mto boa lidz... porra oha que mongoloide esse mascote